מה על מאמין לעשות אם בן זוגו בוחר לחיות אורח חיים טרנסג'נדרי?

תשובה



דיונים על דיספוריה מגדרית וטרנססקסואליות מחלחלים לקהילות חילוניות ונוצריות כבר כמה שנים. נמשכים דיונים לגבי מהי טרנסג'נדריזם, האם טרנסג'נדריזם הוא תוצאה של חטא או מחלת נפש, ואפילו אם נוצרים צריכים להשתמש בכינויים המועדפים על אדם.

משרדים נוצריים טובים למדי בסיוע להורים שילדיהם מאמינים שהם טרנסג'נדרים. עם זאת, לעתים נדירות, קהילות חילוניות או נוצריות מדברות עם בן/בת זוגו של מישהו שמזדהה כטרנסג'נדר. אבל זו בעיה אמיתית. מה נוצרי אמור לעשות אם בן זוגו מגלה שהוא טרנסג'נדר? התשובה קשה כמו המצב.



ראשית, הגדרה של מונחים:
טרנסג'נדר : להיות אדם שמרגיש שהמין הביולוגי שלו אינו תואם את זהותו המגדרית.


מגדר-נוזל : להיות אדם שמרגיש שהזהות המגדרית שלו משתנה.
לא בינארי/ג'נדרקווירי : להיות אדם שמרגיש שהזהות המגדרית שלו אינה מתיישרת עם הסטנדרט הגברי/נשי.
דיספוריה מגדרית : מצב החרדה והדיכאון הנגרמים מהתחושה שהזהות המגדרית של האדם אינה תואמת את מינו הלידה.



כיום בארה'ב, סטטוס הטרנסג'נדר של אדם מוגן בחוק. זה אומר שמישהו שמזדהה כטרנסג'נדר, בין אם עבר ניתוח שינוי או לא, אינו נדרש לספר לבן זוג לעתיד. כמו אלה עם משיכה חד מינית, חלק מהאנשים עם דיספוריה מגדרית מתחתנים עם המין השני מתוך אמונה שזה יתקן אותם או לפחות יספק כיסוי כדי להסתיר את המאבקים שלהם. אחרים חושפים את רגשותיהם בפני בני זוגם לעתיד אך מבטיחים להישאר במגדר הביולוגי שלהם ולפנות לייעוץ - רק כדי לבטל את ההבטחה מאוחר יותר. וניתוח לשינוי מין, לאחר הנישואין, אינו עילה חוקית לביטול הנישואין.

בשלב מסוים, אדם טרנסג'נדר עשוי להחליט לחיות כמגדר שהוא מזהה, ולא כמין הלידה שלו, אבל ירצה להישאר בנישואים. זה יכול להיות הרסני לבן הזוג שנישא בתום לב והניח שהם נמצאים בנישואים מסורתיים עם בן זוג ירא שמים. הם עלולים להרגיש נטושים, נבגדים ומשקרים להם. הם עשויים אפילו להרגיש שהמגדר והמיניות שלהם מותקפים. זו תקופה בודדה וקשה להפליא. חצי אחד מבני הזוג מתמוגג מהחופש להיות מי שהם, בעוד השני מרגיש כאילו בן הזוג שלהם מת ואסור להם להתאבל. במקום זאת, מישהו חדש עבר לגור, כמעט זר, שרוצה מערכת יחסים זהה או דומה.

אנו רוצים להיות ברורים שמאמר זה אינו עוסק בסימני אזהרה של נישואים שעלולים להיות לא חכמים; אנשים טובי לב נכנסים לנישואים שהם יודעים שיהיו להם אתגרים רציניים מדי יום, והצבעת אצבע לאחר מעשה אינה מועילה. כאשר האדם הטרנסג'נדר רוצה להישאר בנישואים, באופן פרישות או מונוגמית, בן הזוג שלו חייב לקבוע מה אלוהים רוצה שהם יעשו. יש לפחות ארבעה נושאים עיקריים שיש לקחת בחשבון:

התגובה התרבותית לטרנסג'נדריזם

חושבים שיש שלוש עדשות שדרכן התרבות רואה את מצב הטרנסג'נדריזם:

1. יושרה. זוהי ההשקפה שאלוהים ברא את האיש והאישה, וכל מי שמציג כמין הפוך חטא מכוון (דברים כב, ה).

2. נכות. תפיסה זו רואה בטרנסג'נדריזם ובדיספוריה המגדרית הנובעת מכך מחלות נפש, הנגרמות כתוצאה מהנפילה וההידרדרות המתמשכת של בריאת אלוהים. האדם אינו חטא יותר בשל המצב מאשר מישהו עם דיכאון או הפרעת אישיות, אם כי, אם הוא פועל לפי רגשותיו על ידי התלבשות צולבת, הצגה של המין ההפוך, או ניתוח לשינוי מיקום, זו בחירה לחטוא. .

3. גיוון. זו הקבלה ואפילו החגיגה של הטרנסג'נדריזם. מישהו עם העדשה הזו יעודד את האדם הטרנסג'נדר לבטא את מינו המורגש כפי שהוא רואה לנכון ולתפוס את מקומו בקהילה הטרנסג'נדרית.

נקודת מבט מקראית תשלב אלמנטים של יושרה ומוגבלות, תוך הכרה בצורך בקהילה שהמגוון מתיימר לספק. יכול מאוד להיות שלטרנסג'נדריזם יש השפעה כימית, הורמונלית או ביולוגית אחרת. כמובן, עשוי להיות לזה גם מקור פסיכולוגי, כמו אישה שעברה התעללות כנערה ומאמינה בתת מודע שהיא תהיה בטוחה יותר כגבר. יחד עם זאת, התנ'ך ברור שאלוהים ברא את בני האדם כזכר או נקבה, והוא מצפה מאיתנו לחיות כמגדר שהוא קבע עבורנו.

סעיף הנטישה

נושא נוסף שיש לקחת בחשבון הוא סעיף הנטישה של הכתובים לגירושין. קורינתיים הראשונה ז' 15 קובע, אבל אם הכופר עוזב [את הנישואין], שיהיה כך. האח או האחות אינם מחויבים בנסיבות כאלה; אלוהים קרא לנו לחיות בשלום. כיום, הנוצרים מפרשים את המונח לִנְטוֹשׁ בכמה דרכים שונות:
1. הסירוב לקיים יחסי מין עם בן/בת הזוג;
2. התמכרות, לרבות לפורנוגרפיה, סמים או אלכוהול;
3. מחלת נפש קשה;
4. ניתוק רגשי;
5. הסירוב לספק צרכים כספיים;
6. המשך, לא מתחרט בלי;
7. נטישה ממשית, פיזית, שבה בן הזוג עוזב את הבית.

הרחבה ליברלית כזו של ההגדרה של נְטִישָׁה משרת את אלה שרוצים שאלוהים יאשר את בחירתם לעזוב נישואים לא מאושרים. עם זאת, אם לא מדובר בניאוף מילולי, נטישה או התעללות, הסטנדרט המקראי אינו חל. השאלה היא האם זה חל על מי שבוחר להציג כמגדר אחר, עם או בלי ניתוח והורמונים?

שינוי מין

האם מי שיצא כטרנסג'נדר ובחר לחיות את אורח החיים הזה יכול להיחשב כאדם אחר? חלק מהקהילה הטרנסג'נדרית מאמינים כך ונעלבים כשמישהו משתמש בשם הלידה שלו כשהודיעו שהוא רוצה שיפנו אליו בשם חדש - להשתמש בשמו הקודם של האדם תומס במקום בשם הנבחר שלו בטי זה שמות ו נחשב פרובוקטיבי על ידי טרנסג'נדרים רבים. שוב, נוצרים מחזיקים בפרשנויות שונות:
1. האדם אכן השתנה מאז שנישאו. כעת הם מהמגדר ההפוך, והנישואים הם כעת נישואים חד-מיניים, שהתנ'ך אינו מכיר בהם.
2. מגדר הוא עניין של ביולוגיה, לא תפיסה או שינוי אנושי. הנישואים הם עדיין בין גבר לאישה אחת, גם אם אחד מבני הזוג מסרב לקבל את מעמדם.

לבו של בן הזוג המאמין

מצבו הנפשי והרגשי של בן הזוג המאמין מהווה שיקול משמעותי. ייתכן שהם עדיין אוהבים את בן הזוג שלהם עמוקות; הם עשויים להרגיש שהם מתרחקים מזה שנים. הם עשויים להיות מוקפים במשפחה אוהבת ותומכת ובכנסייה; הם עשויים להרגיש בודדים, מתביישים מדי או מפחדים לספר לאף אחד. הם עשויים להיות מוכנים לראות בבן זוגם חבר עם מחלת נפש שהם יכולים לתמוך בו, ובתקווה, לעודד השלמה עם אלוהים ומי שאלוהים ברא אותם להיות; הם עשויים להיות כל כך שבורי לב שהם לא יכולים לשאת להסתכל על האדם שהם פעם אהבו - או עדיין אוהבים.

יש לקוות שבן הזוג המאמין ימצא מערכת תמיכה אלוהית. קבוצת התמיכה יכולה לעזור להם להבין שהם אינם אחראים לבחירות של אחר, והם עדיין יכולים לסמוך על אהבתו ואישורו של אלוהים.

הבחירות

ישנן שלוש תשובות בסיסיות שבן הזוג המאמין של אדם טרנסג'נדר חייב לבחור מהן:
1. להישאר בבית ולשמור על הזוגיות, להציג כזוג נשוי, מתוך כוונה לעודד את בן הזוג הטרנסג'נדרי לחזור לאלוהים ולריפוי.
2. נפרדים, משפטית או לא פורמלית. הקשר יכול להשתנות משמירה על ידידות קרובה עם תקווה לפיוס ועד להפסקה מוחלטת בתקשורת.
3. תביעת גירושין.

ההצעות שלנו

המצבים הללו מסובכים; אישיות, מבני תמיכה, נוכחות ילדים ורמות בגרות רוחנית - כולם באים לידי ביטוי. אין פתרון אחד שמתאים לכולם. בן הזוג המאמין יצטרך להתפלל בלהט עבור חוכמה וכוח מאלוהים ולמלא אחר רצונו (יעקב א':5). מעבר לכך, אנו מציעים בענווה את ההצעות הבאות:

1. אם הטרנסג'נדר מגביל את ביטויו לטרנסג'נדריות למצבים פרטיים בבית, על בן הזוג המאמין לשקול להישאר ולפנות לייעוץ. באופן דומה, אם האדם הטרנסג'נדר מונע סקס או חום רגשי, המאמין צריך לבקש עזרה, אך אין עדיין סיבה תנ'כית להיפרד.

2. אם בן הזוג הטרנסג'נדר מחליט להתלבש ולהציג בפומבי באופן המנוגד למינם הביולוגי, ובן הזוג המאמין מחליט להישאר בתקווה לעודד את בן/בת הזוג לקראת פיוס, זו בחירה נכונה. אם לבן הזוג המאמין אין את השוליים הרגשיים, את הבגרות הרוחנית או את מערכת התמיכה להישאר, או אם בן הזוג מסרב לחזור בתשובה ולחפש פיוס עם אלוהים, הפרידה תהיה מסודרת.

3. אם בן הזוג עובר ניתוח לשינוי מין, על בן הזוג המאמין להיפרד. אם האדם הטרנסג'נדר מסרב לשנות את אורח חייו או לחזור בתשובה ולחפש פיוס עם אלוהים, אנו מציעים שבן הזוג המאמין יהיה חופשי ליזום גירושים. המאמינים צריכים לזכור שלא משנה מה הסיבה, גירושין צריכים להיות צעד אחרון. לעולם אין ליזום גירושין במטרה למצוא בן זוג אחר. כל מאמין שמתגרש צריך להניח שהוא יישאר רווק או יתפייס עם בן זוגו.

4. אם הטרנסג'נדר ניאף או עוזב פיזית את המשפחה, המצב נופל תחת סעיפי הניאוף והנטישה.

5. אם הטרנסג'נדר מגיש בקשה לגירושין, המאמין משוחרר מהנישואין (1 לקורינתים ז':15).

אנו מכירים בכך שלמאמינים אלוהיים יהיו דעות שונות לגבי התגובה המקראית. אנו מתפללים שכל המאמינים יאהבו ויתמכו בכל מי שנפגע מטרנסג'נדריזם באופן שמראה את אהבתו של ישו.

Top